понедельник, 26 ноября 2007
Часть 1.
Итак, офис Ночного Дозора.
Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся два взволнованных голоса:
читать дальше- Не может быть?!
- Я тебе говорю, показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень, нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
- "Звук падающего тела"
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу, бормоча:
'Светлана меня разовоплотит: ‘ а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо?
Может, мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О боже-е-е-е-е-е-е-е-е...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь?
Эти хомосапиенсы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на третьем слое сумрака афиши висят...
Кто-то из наших с ними...
- 'Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол'
- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета.
Антон, поднимая голову:
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер: (мученически):
- Великий свет...
* Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт:
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААА!
Гесер и Завулон (хором):
- Хмммм:
Лас, (приподнявшись с пола):
- Гы - гы!
Антон:
- твою мать:
Эдгар:
(не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер:
- Инквизитор третьего уровня, хватит орать как Завулон в лифте.
Вы, видимо, смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар:
- От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне:
'Там Лукьяненко даже подпись была, лично, нам, 'Чокнутым фанатам сумеречного дозора'.
Завулон (обиженно):
- Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно):
- Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
- А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы):
- А что, и, правда, надо попробовать.
Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника):
- Хе, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха):
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как Высший тёмный машет пластмассовым мечом, а Высший Светлый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая,
- Вызовите кто-нибудь электрика!
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери, и диким криком, похожим на крик бешеной кошки,
- Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын'
Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившейся Великой.
Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, наколдовав для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду.
Завулон и Гесер резко соскакивают на пятый слой сумрака под предлогом проверить фонарик.
Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана:
- Твою мать, сукин сын!
Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К!
Говори правду, или получишь файерболом наотмашь!
Антон (жалобно):
- Ты не сможешь меня фаейрболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
- ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
- Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске!
(показывает язык).
Светлана (минуту подумав):
- Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду):
- Надя уже видела?!
Светлана:
- Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон:
- Света, это только кино!
Света:
- Это кино называется 'Ночной дозор', а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из за двери:
- Свет, это комедия.
Света:
- На афишах не написано.
Антон:
- Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано:
'Рекламное место снято Первым каналом'
Антон (падая на кресло):
- вашу мать!
Все герои Ночного дозора:
- ВАШУ МАТЬ!
-
Часть 2
-
Офис Ночного Дозора.
10 июля 2004 года.
Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма.
Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове,
накрытый шелковым халатом Гесера.
Над его головой развивается диких размеров воронка.
Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма.
Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
- Хм...
- Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон (мученически не открывая глаз):
- Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученный сюжет.
(Звук чего-то, ужасно булькающего)
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
- Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора):
- Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой.
Эдгар (недоуменно):
- Что?
Гесер:
- Голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно):
- Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь):
- Не знаю как у меня, но вот у них
(тыкает пальцем в монитор), кадры не очень хорошие.
В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
- Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот):
- Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано,
в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду):
- 18 ЗИЛов... 18 бомжей...
- Но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором):
- Оба - на!
Эдгар (в истерике):
- Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера):
- А мне лучше ванночку.
Лас (на полу):
- Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками!
Семен (обиженно):
- Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! (плачет).
Гесер (садится рядом):
- Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.
Завулон (пытается быть серьёзным):
- Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
- Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...
(осекается).
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде 'made in кино' со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой):
- Так, так, Великий...
Гесер (сглатывая):
- Золотце, я пошутил:
Завулон (ехидно):
- Какие-то у вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
- Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку):
- Кино кином, а нафталином у меня из подмышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато)
- Это я против моли...
Ольга и Завулон (хором):
- СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет, и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана:
- Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
- Не может быть! (падают без чувств).
Светлана (в непонятках):
- Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары, а на улице...
Антон:
- Свет, ты все купила?
Света:
- Конечно, партийный заказ - Nescafe, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени):
- Лукьяненко, за что?
Голос сверху:
- Так людям понятнее.
Антон падает рядом с Великими.
Эдгар:
- Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана:
- х***е продолжение и вкус го***.
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
'Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам-Самыч перед показом, и конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучший кофе из красной чашки Nescafe'.
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая):
- М***КИ!
Диктор на экране:
- Сами м***ки.
Эдгар:
- Не понял.
Диктор:
- По проверенной информации из логова режиссёра, инквизитора Максима в следующей части 'Ночного Дозора' будет играть Филипп Киркоров.
На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино - Гесер
Филипп Киркоров:
- Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните.
Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер:
- Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров:
- А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
- Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп:
- А мне пох**, встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл.
Кино -Гесер (обиженно):
- Вот я и уйду, до свидания.
Филипп:
- Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате:
- Оба - на!
Диктор(подмигивая уставившимся на экран Иным):
- А также режиссер, на чьей совести, такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов,
а генеральным спонсором третьей части будет фирма 'Гербалайф'.
Иные (хором):
- ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
19 июля.2004 года
Офис Ночного дозора - Кабинет Гесера.
Гесер сидит на диване читает интервью с Владимиром Меньшовым. Завулон и Ольга распечатывают на принтере маяки «Ночной Дозор, сдать фонарики!». Светлана, Эдгар и Лас сидят за ноутбуком. Антон вышел в аптеку.
Эдгар (усмехаясь) – этот фильм все больше и больше напоминает мне старого еврея
Гесер (поднимая глаза от газеты) – нашел, с чем сравнить. Интересно почему?
Эдгар – а сначала самое интересное обрезали, а потом возмущаются, почему конец неудачный.
Гесер – тоже верно
Светлана (размер глаз как у глубоководного краба) – шеф.......тут,..........это........ну вообщем.......анонс на 3 часть повесили.
Завулон и Ольга отрываются от изготовления маячек и взволновано смотрят на шокированную великую. Эдгар и Лас сползают под стол в гомерическом хохоте.
Гесер (хмурясь) – ну что там опять.
Светлана – шеф......вы и......Завулон.....это.........ну это.......
Гесер – что это? сиамские близнецы, а папа у нас Гендальф?
Светлана- хуже шеф.......Вы тайные любовники гомосексуалисты.
*звук нескольких падающих тел*
Музыка из колонок (Поют Борис Моисеев и Трубач)
Слышал я одну легенду
О Дозоре новом сказ
Вроде быль, а вроде сказка
Нет сценария у нас .
Гессер наш любовью чистой
Завулона полюбил
И однажды там в лесу, в лесу тенистом
Ему сердце
(И не только)
Без вопросов подарил
Завулон игрался долго
Биту с кайфом проверял
И мы знали Гесер точно,
Как Алиса там кричал.
Бекмамбетов всему тому виной
Все в округе говорили
Зря Дозоры Луки,
Просто так от балды
В кайфе Вы изворотили!
Извратили Дозор (подпевка томным голосом Борюси: "Дозооор").
Извратили Дозо-о-ор (подпевка томным голосом Борюси: "Извратили")
Как никто мы изврати-или, извратили Дозо-о-ор!
....
Гесер (поднимая голову с пола) – Светочка будь добра включи этот бред
Света (выключая колонки) – шеф, не переживайте так, просто как поют в хорошей песне «Любовь повернулась ко мне задом»
Гесер (мученически) – Свет, к нам любовь не только задом повернулась но ещё и поцеловала в этой позе.......в засос.
Завулон (поднимаясь с пола) – Ну великий нас и опустили
Эдгар – видно решили угодить секс-меньшинствам.
Завулон (игриво щипая гесера за мягкое место) – ну теперь с нами секс меньшинства в большинстве.
Гесер (отпрыгивая от Завулона) - уйди противный я в печали!
Лас (из под стола) – а вы нечего смотритесь)))
Гесер (сверля, Ласа взглядом) – ты бы лучше Ольгу водой полил, она в горшке с цветами отдыхает.
Завулон (ехидно) – она просто представила, что ты делал, когда она в коробке отдыхала....с нафталином....
Гесер – Помолчи сексуальный маньяк *поднимает Ольгу и ложит на диван*
Света (бьёт Ольгу по щекам) – Оля, Оля очнись, скажи что ни будь!
Ольга (не открывая глаз, как в бреду) - ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.
(Лас и Завулон выносят Эдгара из кабинета)
Света – ну это помнит и значит все окей......
Гесер – ага, тока вот кассету с дозором смотреть не надо больше
Света (с усмешкой)- а что хорошее начало.....!
Гесер (прерывая) – продолжишь - убью!
В кабинет залетает Семен с огромным куском зеркала.
Семен – Я не вижу тебя!!!!!!!!!!!
Гесер (Ольге)- ослеп что ль?
Ольга (шёпотом) – не это они в вампиром из Дневного Дозора второй день проверяют, видно ли в зеркале вампира
Гесер –аха......приплыли....дети Бекмамбетова
Начинает играть музыка песни Киркорова «Роза чайная»
Семен (внезапно начинает петь голосом Киркорова)
Серебриться сумрак серенький
Словно глюк в «ВК»-а
Между нами кусок зеркала,
Между нами тишина.
Вампир (голосом Маши Распутиной из сумрака)
Я клыками прикасаюся
К льдинке тонкого стекла,
Испугать тебя пытаюся
Но в нем не видно не хрена
Вампир (в) и Семен (с) (хором)
О-о-о, е-е-е
В. - Ты не ВИДИШЬ меня!
С. - Я не ВИЖУ тебя!
Между нами беда
Как холода,
Зимние холода.
О-о-о, е-е-е
В. - Ты не видишь меня!
С. - Я не вижу тебя!
Вместе - Неужели найти не сможем мы друг друга?
Гесер (вопит) – ну просто не дозор, а клуб самодеятельности!!!!!!!
*Семен и Вампир пулей вылетают из кабинета.*
Завулон (появлясь в дверях смотря в следу улепетывающему Семену) – Великий ты к нему приставал?
Гесер – ага, проверь его свитер там справа пятно.
Света (падая на пол) – Борис Иваныч ну Вы даёте
Завулон (ехидно) – о уже Иваныч А фамилия, небось, Меньшов
Гесер – да фильм они все пересмотрели, все........
Завулон (ещё более ехидно) – кстати, противный ты в курсе, что Ольга щас на своем спортивном авто хочет сделать то, что не сделал Семен на ЗИЛе.
Гесер (глаза как у глубоководного краба увидевшего свои глаза в зеркало)- ЧТО?????? ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????
Завулон (ржёт как конь) – да пошутил я, просто проверил ты ещё натурал или нет Гесер - !!!!!!
Завулон – так ты главное дыши спокойней, водичку попей.......кстати, забыл тебе сказать......Максим через полчаса будет.....в Праге посмотрели Ночной Дозор.
Гесер – прекрасно, там уже думают, что мы электрики алкоголики, а ты мудак-бомж, надеюсь, он приедете не ради того чтоб лампочки привести.......
Завулон – Гесер не утрируйте не все так плохо, просто это русское кино.
Гесер – у русских все так, либо сразу попадаешь в задницу либо через гланды аж обходишь........
Завулон (ехидно) – ну тебе виднее красавчик)
Гесер не замечая подкола темного садиться на диван и начинает ждать появления инквизитора........
@темы:
Дозоры
-
-
26.11.2007 в 13:58-
-
26.11.2007 в 13:59по-моему в свой дневник я могу таскать что угодно. а вот смотреть или нет - уже тебе решать.
я пишу для себя, да, я эгоистичная скотина. еще вопросы?-
-
26.11.2007 в 14:38Заметьте, не я это сказал