сижу пишу шпоры по терверу и негодую. оч страшно, потому что пишу под самые разные песни и все их наизусть знаю (а сколько же всего стихов и песен я знаю наизусть? мноого.). так вот, почему это я могу запомнить, причем большинство - по-моему на всю оставшуюся жизнь, а это безобразие не могу выучить даже на сутки. обидно, хотя наверняка этому уже есть куча научных объяснений и работ. только легче мне от этого не становиться ни капли.

за окном обещанное штормовое, очень сыро и холодно в квартире, я уже забыла что такое теплые ноги. а еще очень-очень одиноко, и от этого и грустно и радостно одновременно. радостно потому что я теперь знаю что такое счастье, а грустно, потому что все что имеет начало имеет и конец, и сейчас у меня даже не конец а что-то вне этого всего. тоскливо и душно, потому что я знаю как это лечиться, а нет возможности. нет, ну возможность конечно есть всегда при желании, ну я думаю что ничего хорошего не выйдет из того что я сейчас пойду гулять по ночному городу под ливнем и желтыми фонарями. конечно эмоционально мне жутко полегчает, но болеть я не хочу, и хорошо если только болеть. так что сейчас у меня есть моя музыка и надежда на то что в ближайшее время я все-таки вырвусь из этого спичечного 12ти этажного коробка к морю и небу.

а еще я очень-очень сильно хочу на Нашествие. ну просто очень сильно, ни в один год так не хотела туда как сейчас. и как обычно нет этих денег, их никогда нет. хоть бы к тому времени как я вырасту и начну наконец работая получать среднюю зп, эти люди еще выступали. я точно родилась не в то время, либо ни в том месте. да и ладно, зато есть наконец о чем мечтать.



Нам остается лишь оплакивать потери
И врать себе, что это лето навсегда.