как же я не люблю лицемеров...не реплики ради приличия а именно лицемерие...противно, ей Арху. кому это надо...я не хочу не с кем ругаться, но и строить лучших друзей на веки вечные....фыр.
можно подумать, что если я не поеду с ними на эту пьянку что-то измениться...но делаются трагичные лица и "как? а почему...? нет, без тебя никак нельзя"...
но ведь если я иду, со мной даже не разговаривают...дурость...
кто сказал, что время лечит..? по-моему, оно занимается исключитльно издевательством в основной массе занятий. при чем совершенно не важно пролетает ли оно быстро или тянется бесконечно...=\
пациент скорее мертв, чем жив...или скорее жив, чем мертв?
если бы не чьи-то смски, в школе бы сегодня просто здохла...
а так хочется гулять, и настроение вроде бы еще чуть-чуть и хорошее, ан нет...найдется что-то, что портит его окончательно и бесповоротно, лишний раз тыкая меня носом в то, что я сама и так знаю. вот.
и еще в школе, как и везде оказывается справедливостью и не пахнет. мне за диктант поставили 4 из-за двух потерявшихся запятых, а однокласснице 5 из-за четырех неправильно поставленных...где логика? тьфу на них. и спорить ж бесполезно...ох, сколько еще в этом году будет подобного...даже подумать страшно. когда я уже покину это место...
я 10 дней не видела моря, кроме той лужи, что у меня видно с балкона. высыхаю...
а еще никак не пойму почему я раздражаю ни с того ни с сяго одного человека. мне, в принципе, конечно на него наплевать, ну все равно интересно. я и так сижу, никого не трогаю...
а еще дико хочется просидеть где-нибудь у моря долго и в одиночестве, желательно под дождем. и ни о чем не думать, ибо все достало. и не давать мне в руки колюще-режущих предметов.
и еще когда встречаешь рассвет каждый день всякое любование им прекращается, печально.
я никогда еще не мыла кроссовки пальцами, закинув ногу в раковину в школьном туалете. вот до чего нормальных людей доводит физручка.
зато сегодня когда утром в школу шла, на улице было супер...перед ливнем, теплый сильный ветер, тучи, темно даже для восьми утра, и морось мелкая...так в здание не хотелось заходить...сидела б где-нибудь при такой предгрозовой погоде у моря...мммя. очень этого не хватало. даж немного жалко...
и еще не знаю, записываться мне на "дистанционное обучение базову курсу экономики по теме "управление личными финансами" или нет...меня терзают смутные смненья на счет того, смогу ли я уделять этому время в течении года...
и везде. а еще все болит после вчерашней физры. так нельзя над детьми издеваца...ну их. ф топку. вместе с их формой, все по ходу таки на нее забили. по крайней мере я. вообще больная тема, но мну 4-й день ходит как хочет, мне просто везет, применяем все способности не попадания на глаза завучу. а вообще это все равно не правильно. ну да ладно.
и вообще кругом несправедливость.
еще больше хочу жить одна
и вообще в голове непонять что, хочется уснуть и больше никогда не просыпаться
впрочем, бежать от проблем не всегда выход, да, мну это знает.
и никогда не слышала хуже песни "Будущие мамы". она меня уже достала...
и еще, этот поезд Ким Чан Ира...вчера в школе сказала, что я его видела - обсмеяли. а сегодня наоборот с порога на меня налетели, стали опять расспрашивать, фотки просить. не понимаю я их...а по телеку сказали, что это была оптическая иллюзия и все шизики, никаких огней не было. вот. этих тоже нафек.
и пока мне будут говорить, что мне делать. именно указывать, а не советовать - я буду делать все наоборот. все достало.
сегодня на день просто какие-то наполеоновские планы...если все получиться..нет, так не бывает.
похолодало очень на улице. наконец-то, мну щастлив хотя бы этому. жду когда начнут желтеть листочки...ээх.
и никак меня не радуют завтрашние уроки, впрочем, школа меня уже давно не радует ничем. и еще форма их - лажа. мну сегодня наплевал и пошел так, как хочет. и ничего мне за это не было. так что тьфу на них, буду ходить, пока завуч не прикопается.
ps
ой, гы...меня наконец-то пустили на наш фтп'шник...в кои-то веки. щаз дождь пойдет, однозначно...
да, теперь точно знаю, что учебный год начался. он хоть и последний (мну не перестанет этому радоваться), от этого мне как-то не легче...
меня убивает ношение подобия формы, меня убивает вставать в 7 утра, я не хочу видеть и общаться со своими одноклассниками. (при чем именно с одноклассниками. вне школы многие становяться почему-то другими) не хочу видеть учителей. мне одного дня хватило, что б все это мне надоело до безобразия. а завтра опять тоже самое...
а еще меня бесит вот что...
мама меня постоянно спрашивает где я хочу учиться, где мне интересно и чем я люблю заниматься. я говорю, что мне все равно и куда она захочет, куда скажет - туда и пойду. тут начинаются натации что это должно обязательно и непременно нравиться мне. слыша ответ "журфак", "культурология", "фотография" моментально на меня повышают голос и начинают говорить, что я не заработаю себе на жизнь с таким дипломом, что надо идти на бухгалтера, в математику, что б потом найти достойную работу, с бухучетом я всегда смогу себе место хорошее найти и тому подобное.
ну и какого, извиняюсь, вы меня тогда спрашиваете куда я хочу?